Life in every minute

Tue, 29 Dec 2009 02:26:34 GMT

Память играет со мной в игры или сошла с ума, все перемешалось в ней как цветные стекла калейдоскопа. Что-то затерялось где-то в ее глубинах, а что-то наоборот. Кажется, что было вчера, а на самом деле ушли давно в прошлое какие-то события и их уже не вернуть. Иногда вчерашний день кажется чем-то далеким. Воспоминания о нем похожи на воспоминания пятилетней давности. А события нескольких месяцев назад воспринимаются как реальные, а потом обнаруживаешь, что этого нет больше.
Нам знакомо это, когда мы переживаем расставания или уход близких людей. Худшее в такие периоды жизни – это просыпания. Ты выныриваешь из сна в новый день, новую реальность. А потом словно в компьютер в твой мозг загружается оперативная информация о том, что с тобой происходит, где ты находишься и как ты сейчас живешь. И вся эта информация, каждая ее новая составляющая, придавливает тебя к земле и забирает силы.
Иногда что-то что ты бы хотел помнить уходит из памяти, а то что хочешь стереть, из нее не выходит. Возможно это происходит потому, что ты не хочешь на самом деле ничего стирать. Желания, вообще, странная субстанция. Как они связаны с реальной жизнью и как влияют на состояние человека? По себе судя, замечаю, что несчастлив, лишен сил, опустошен из-за того, что никогда я почти не получаю того, чего хочу. Жизнь не зависит от моих желания, она происходит течет по своим каким-то законам и по своим направлениям. И жизни совершенно нет дела, и это понятно, до моих желаний. С другой стороны, иногда эти желания осуществляются, но все время как-то не так: то не тогда, то не в том виде, то не в том объеме, а то подмешает кто-нибудь в твое желание какой-нибудь отравы и это уже не твое желание, а что-то совершенно угнетающее.
Счастливые люди ничего не хотят? Или они всегда получают чего хотят? Почему они счастливы? Неужели только у меня желания и мечты никогда не сбываются? Откуда появляется радость? Когда ничего не ждешь уже или еще?
Какой рецепт счастья? Просто жить, ничего не хотя, забывая прожитую минуту, оставаясь постоянно открытым для чего-то нового, не задерживаясь, не фокусируясь, не привыкая и не всматриваясь? Но как же тогда люди бывают счастливы в чем то земном? Или они не бывают?
Почему все несвоевременно? Где справедливость в любви, смерти, нищете, голоде, людской мерзости, предательстве или лжи? Где счастье в эгоизме, корысти, зависти, злости?
Почему «несвоевременность вечная драма»?
Как жить без желаний и стремлений, без надежд, целей и без грез? Неужели отказ от этого ведет людей к счастью? А если нет, то почему я не получаю никогда чего хочу, почему жизнь никогда не предоставляет мне возможности порадоваться или дает мне это слишком дорогой ценой?
Каков он - рецепт счастья, спокойствия, радости и удовлетворения?
Почему только темнота с радостью распахивает свои объятия, а день отторгает меня?
И если нет никакого смысла в существовании, тогда почему это понимание бессмыслия не приносит ощущения счастья?
Неужели действительно люди словно положительные и отрицательные магниты притягивают к себе удачу и неудаче, счастье и несчастье, любовь и разлуку? В этом рецепт счастья – родиться с этим положительным зарядом? А когда изобретут лекарства или какие-то механизмы, чтобы переключить минус на плюс?
Радоваться каждой минуте тяжело, когда в этой каждой минуте ты чувствуешь себя уставшим, разочарованным, отчаявшимся, потрепанным, избитым событиями и шутками чего то большего, чем мы себе может представить, а может быть просто чередой нелепых случайностей и переплетений, тяжело радоваться с болью физической и духовной, будучи постоянно изо дня в день уставшим, не выспавшимся и полубессознательным. Так где же счастье?

Ты можешь сделать добиться чего ты хочешь, но то чего ты добиваешься или создаешь никогда не является на самом деле тем, чего ты хотел изначально. И видоизменения эти тотальны настолько, что преображают образ цели твоей до чувства чуждости.

Mon, 21 Dec 2009 22:29:23 GMT

Что составляет понятие жизнь - жизнь нормального человека? Это ведь не работа или увлечения? Хотя и увлечения тоже. Но, наверное, если говорить про то, что действительно для человека важно и ценно, и допустим чтобы он включил в это понятие из приоритетных вещей. Скажем, 10 наиболее важных вещей в жизни.
Здесь наверное человек бы ответил: близкие, семья, дети, родители, здоровье, праздники, походы в кино, встречи с друзьями, поездки в гости. Что-то такое да? То есть вряд ли работа была бы в списке. В общем, проблема в том, что рассуждения почти обо всем, что в моем понимании или в понимании любого нормального человека, будет являться важной составляющей частью жизни или вопросы об этом, в общем затрагивание этих проблем сбрасывают мой самолет в пике. Вот кто-то скажет об этом и я начинаю пикировать. Это касается вопросов «Что ты собираешься делать на новый год?» - мне плохо! «Тебе пора завести детей!» - мне плохо! Встреча в ресторане с друзьями «Как дела?» - мне опять плохо: и от встречи и от вопроса. Когда я касаюсь этих настоящих и полных жизней которыми живут люди, мне становится тошно, потому что я не живу так. Моя жизнь неполноценная пустая, то с одной стороны она чем-то наполнена конечно, но чем-то непонятным, а может быть и понятным, просто в ней не хватает чего-то важного: друзей, близкого человека, отсутствия дряни всякой. Я не понимаю, но я не хочу ехать куда-то встречаться с кем-то, потому что я не хочу этого контраста. Не хочу. Я не хочу отвечать на вопрос «как дела» или что я буду делать на новый год. НИЧЕГО! Я не знаю такого праздника. Чего может быть прикольного в празднике, который тебе особо не с кем встретить, у тебя нет друзей, к которым ты можешь поехать первого января и поздравить их, у тебя нет желания, настроения радоваться, чтобы ехать, даже если бы было куда, но ехать некуда.
Что делать, если ты не понимаешь как тебе жить дальше, что ты к кому испытываешь, что для тебя значат те или иные события, что если ты вообще перестал понимать что-либо? Что если ты ощущаешь себя в тупике, болоте, в которое тебя засосало и продолжает засасывать.
На днях я вспомнил про фильм «С широко закрытыми глазами». Скука привела человека в тайное общество извращенцев – дно человеческой жизни. Аллегорически выражаясь у меня какое-то подобное ощущение, что я попал в какое-то тайное общество, на какую то заброшенную ветку жизни – выпустите меня отсюда!!! Я устал!!! Я не могу больше находиться здесь! Не могу!
Почему вместо со своим желанием тебе обязательно впаривают что-нибудь ненужное, а? Почему?
Вот ты говоришь, все плохо, или почти все. А потом тебе показывает, что такое плохо! Ты все еще думаешь, что тебе было плохо?! На, ешь! Нравится это плохо? Ну как? Вот это, дружок, и есть плохо, а то что было так мелочи.
Ок, я понял, а на хрена мне это? Что мне с этим делать со всем? Зачеееем?
А еще я не понимаю, зачем, ну зачем вот ты хочешь большую и чистую любовь. На! Вот только с этим тебе полагается «бонус» в виде не знаю какой-нибудь неразрешимой проблемы. Или хочу машину. Да получи ты свою машину, а денег на бензин - нет!
Твои желания сбываются, но такое ощущение, что кто-то вечно подсовывает тебе в мешки с этими желаниями какую-нибудь мерзкую каку. И непонятно зачем? Это жестоко как бы. При чем иногда даже очень жестоко. А со стороны выглядит, что кто-то подшучивает, играется с тобой.
Я решительно не понимаю, что и зачем происходит. Кто я, что я вообще делаю, зачем, для чего. В чем смысл моей жизни. Я, вообще, ничего не понимаю. Поэтому не надо вопросов про новый год и как дела. Мне нечего овтетить. А слово будущее, вообще, мне незнакомо.

Sun, 20 Dec 2009 14:37:38 GMT

Во времени дня или ночи
для меня всегда есть момент, когда ты перелистываешь страницу. До этого момента
ты еще ждешь чего-то от времени суток.

Утром или днем ты что-то
еще ждешь от этого дня. Думаешь, чем себя занять, что сделать, что тебе
принесет этот день. Возникает ощущение, что ты чего-то не делаешь, чего-то
пропускаешь. Но потом ты пересекаешь неощутимую границу и успокаиваешься,
понимая, что этот день утрачен. Это успокаивает. И ты опять впадаешь в
коматозное равнодушное состояние.

Ночью тоже есть определенный
порог. Если через этот порог переступаешь, то понимаешь, что следующего дня не
будет: ты проснешься слишком поздно, чтобы его эффективно прожить. И ты ждешь
этого момента с каким-то беспокойством. Словно ты зритель на казни этого
будущего не родившегося дня. Но потом, когда все свершилось, и он уничтожен,
ты испытываешь странное чувство грусти и жалости к уничтоженному, но облегчение
от того, что все закончилось.

После этого ты можешь
заниматься какими-то ничего не значащими делами и мечтать о собственной
неординарности или о том, что ты что-то из себя представляешь, но просто
обстоятельства и тд и тп… Хотя в последнее время я все больше ощущаю свою
полную бесполезность для этого мира.

Суетящиеся люди, снующие
машины, рыскающие взгляды, улыбки, смех, музыка, предновогодняя суета (я почти
ее не вижу) – все это представляется мне бессмысленным. Особенно после этого
момента перелистывания. После этого момента становится совершенно все равно.

Лопаты, скребущие по
асфальту. Раздражающий, назойливый звук. Мне кажется какие-то подобные звуки
издают лангольеры. Слишком они фатальны и неотступны. Скребут
твою душу: медленно, жестоко, неотступно и как-то мертво равнодушно, словно
машины. Хотя с каждой такой лопатой трудится человек, но почему в звуках этих
скребков для меня нет ничего человеческого.

В поведении своем нахожу
постоянно какую-то отрешенность. Руки, ноги что-то делают, а не ощущаю в этих
движениях себя. Я даже не всегда могу сказать, что я сделал секунду назад. Возьмешь
допустим ложку со стола и думаешь для чего ты ее взял. Вспоминаешь перед
тарелкой: положил ли ты сахар в овсянку или нет? Смотришь розыгрышь очка – он длиться
ну 5-10 секунд – и не можешь вспомнить какую и куда подачу он подавал. Смотришь
на рабочие тексты и не понимаешь ни слова из того, что там написано. Сидишь и
не понимаешь, чем заняться. Дела какие-то вроде есть, что-то нужно делать,
что-то можно поделать, но никак не можешь понять что именно и какие именно
дела. То есть какие-то их размытые очертания в голове возникают, но
сконцентрироваться на них не могу.

Страшно наблюдать друзей, заплывших жиром, посаженных в какие-то чужие тела, лишенных эмоций, сил, радости. Словно их заменили какие-то бездушные существа и это уже не твои друзья и знакомые, а какие-то совершенно другие и не близкие тебе люди. И когда ты задаешь себе вопрос, когда это с ними произошло, то вроде бы не можешь себе даже на это ответить.

Sat, 21 Nov 2009 00:02:09 GMT

Мне интересно, зачем в жизни происходит то, что происходит. С какой целью, например, давать тебе ощущение счастья и понимание того, что вот оно то, что тебе было всегда нужно; то, чего ты всегда ждал и ради чего жил, сам, может быть, того и не понимая. Давать, а потом просто и жестоко забирать. Уничтожить на твоих глазах то, что тебе дороже всего на свете. Растоптать, разорвать, вырвать все, что стало частью тебя. Сделать тебя духовным инвалидом.
Говорят, что время лечит. А если нет? Если не лечит это время, а только делает все хуже. Что если ни время, ни психиатр, ни психолог, ни таблетки не помогают? Что если человек уходит в себя все глубже и глубже, потому что только там для него остается то, ради чего он живет. Где-то там в глубине его души, сознания еще остаются осколки, крупинки той реальности, которая представляла для него ценность. Внешний мир не способен дать необходимых ощущений и чувств. Внешний мир пуст, холоден и бессмысленнен. В нем глухие звуки, ненастоящие люди, ненастоящие проблемы, краски выцвели, еда стала одинаково мерзкой на вкус - бесвкусной. Что может дать такому человеку время? Время.
Время это по сути лишь растянутый на годы последний вздох. Жизнь – это медленная смерть. Путь в никуда.
Мрачновато.
Но ведь время лечит?

Любовь

Wed, 18 Nov 2009 00:22:00 GMT

Любовь, опьяняющая тебя.
Любовь, наполняющая твою жизнь смыслом.
Любовь, дающая тебе силы и желания.
Любовь, позволяющая тебе увидеть мир в таких красках, которые ты не видел прежде, пережить то, о чем ты столько раз читал, слышал и смотрел.
Любовь, которая заставляет тебя по-новому взглянуть на все банальные фразы типа «я люблю тебя», «я хочу быть с тобой», «мы всегда будем вместе».
Любовь, которая может называться чудом.
Любовь, которая пронизывает каждую клетку твоего тела.
Любовь, которая толкает тебя на немыслимые поступки, которая позволяет тебе совершать то, что ранее ты считал глупым, а теперь ты делаешь это и понимаешь, что да - это существует, да – это возможно, да я хочу это сделать просто потому что хочу, а то что это глупо – плевать.
Любовь, которая дает тебе уверенность в том, что ты поступаешь правильно, несмотря ни на что.
Любовь, когда ты видишь каждый маленький лучик света на лице любимого человека, когда ты понимаешь без слов его мысли, по малейшим движениям даже не лица, а лишь его отдельных частей: по уголкам глаз, по краю улыбки, по намеку на желание; ты улавливаешь малейшие изменения настроения по словам, которые он пишет. Ты на расстоянии чувствуешь, что он переживает, несмотря на то, что вас разделяют сотни километров.
Это любовь, которая становится настолько тотальной, что жизнь без нее теряет смысл.
Любовь, которая заставляет тебя есть таблетки, чтобы успокоиться.
Любовь, которая заставляет тебя плакать по ночам и чувствовать ночь своей души.
Любовь, которая вгоняет кол в твое сердце, а вонзив делает медленные движения, доставляя тебе еще большую боль.
Любовь, которая ставит под сомнение существование счастья.
Любовь, которая разрушает твою душу, твой мозг; которая лишает тебя мотивации; которая опустошает; которая превращает тебя лишь в подобие человека; в телесный эпилог человека, находящегося внутри.
Любовь, которая не знает слова НЕТ.

Mon, 16 Nov 2009 12:19:02 GMT

Открываю телефонную книгу, глаза находят имя. Жму цифру один, задерживаюсь на секунду и выпадает имя быстрого доступа. Я делаю это не специально, но иногда такое происходит. Надо бы удалить, но сил нет.
Просматриваю фотоальбомы в телефоне, и не могу обойти те фотографии, которые не хочу смотреть.
Как я могу игнорировать то, что я не могу не замечать, что находиться и бросается в глаза само?

Сил стереть нет. Не могу и не буду! И смотреть не могу, потому что больно.

Открываю почту, там письма. Просто заголовки, но и этого достаточно, что поднимать из глубин ВСЕ.

Открываю фотоальбомы, и там есть папки, которые я не буду открывать сейчас. Не хочу. Не хочу их трогать и удалять не стану. Но то, что они там просто есть, этого уже достаточно. Случайно считываю название папки, ловлю взглядом пиктограмму с предпросмотром - там образ...

Этого нельзя избегать полностью, если это было слишком тотально и повсюду.

Напоминания всюду и даже там, где нет прямых напоминаний, есть напоминания косвенные. И они также сильны, как и прямые.

Мне страшно, я не хочу ничего делать, чтобы не встречать этих напоминаний, но ничего не делать невозможно.

Тренировки и вода. На данный момент, это миры, которые позволяют мне дышать.

Sun, 15 Nov 2009 23:48:32 GMT

Я записал основное утром, а вечером уже толком не помню, что именно мне приснилось, да и не хочу оставлять в памяти такие сны. С трудом восстановил следующее.
…еду на машине, переходит дорогу взрослый и ребенок, в последний момент ребенок отрывается от взрослого и бросается под мою машину, он бежит под колеса, я ничего не понимаю…
…темнота…
… голубь-кот вокруг какая-то городская полуразрушенная заводская атмосфера, типа территории завода ЗИЛ, стоит моя машина или какая-то машина, сам не знаю какая, беру из нее какое-то животное, почему-то я воспринимаю его как своего кота, но при этом это как-то может быть еще и голубь. Не знаю. Не уверен. Подношу его к какой-то горке. Слева куст, горка и равнина, и все это у угла белого такого советского бетонного забора. Кот-голубь весь слюнявый что ли и не может подняться, с одной стороны он урчит почему-то, а, с другой, я понимаю, что он умирает. Но почему же он тогда урчит. Я говорю Нарцисс, что с тобой? Он урчит, но что-то внутри говорит, что все плохо…
…темнота…
…бабушка, которая давно умерла, пыталась сделать мне какой-то укол, чтобы потом можно было перебраться ко мне в тело. Сначала она дала мне каких-то таблеток, и я обязательно теперь должен сделать укол. И типа будет хорошо потом, но я не хочу его делать. И шприц, игла такая кривая как хоботок какого то насекомого. Она дает мне этот шприц и просит сделать укол. Я отказываюсь. Тогда она силой пытается взять мою руку и вколоть мне в вену эту жидкость. Я вырываю руку, шприц и ломаю иглу. Тогда она пытается проткнуть мне вену оставшимся куском иглы. Дома еще мама. Но она как-то не активна в этой ситуации. Я просто знаю, что она есть. И все это происходит в комнате бабушки, но сейчас там живут родители. Я понимаю, что теперь мне опасно находиться дома, потому что бабушка может сделать мне этот укол ночью. Здесь нестыковка, с одной стороны, вроде как укол необходимо сделать в течение нескольких часов, с другой, у меня ощущение, что дома я ВООБЩЕ больше не в безопасности. И мама почему то ложиться спать с бабушкой, чтобы охранять меня от нее. Мама понимает, что мне страшно и чего я боюсь, хотя об это ничего не говорит. Она просто остается с бабушкой спать…
ПРОСЫПАЮСЬ!
Редко у меня бывают пробуждения, которые сопровождаются мыслями «это был сон, оуф», но это было именно такое пробуждение. Я был рад, что проснулся. Хотя «послевкусие» было неприятным и долгим.

Да, кстати, надо разбавить эту чернуху позитивом. Вечером я ходил смотреть матч по настольному теннису. А после выполнял миссионерскую работу: поменял одному ветерану колесо – кто-то порезал ему шину ножом; и довез другого до дома – у него болела спина. Это все люди наши – с тенниса) Было приятно сделать что-то хорошее. А вечером я все-таки решил поехал в неабонентский день поплавать в бассейн и не пожалел. В нетренировочный день плавать гораздо легче и приятнее. Было круто) Вода очень расслабляет!

Sun, 15 Nov 2009 00:27:43 GMT

Ночь на улице так напоминает мне ночь в моей душе.
Серость - ни света, ни перспектив.
Увязший, потерявшийся где-то посреди жизни, я перестал понимать то, что происходит со мной.
Наверное, в определенном смысле я сошел с ума.
Бессонница и головная боль.
Сплю я днем - время, когда бодрствует жизнь. Я бодрствую ночью, когда жизнь спит. Я живу сонной жизнью с серыми красками. Именно такими, какие сейчас на улице.
Иногда в голове проносятся такие мысли, что даже произнести их вслух я не решусь.

Fri, 13 Nov 2009 23:33:04 GMT

Все напоминает мне о том, от чего я пытаюсь сбежать и забыть. Фильмы, танцы, музыка, места, время суток, компьютер, фотографии, машина, дача, теннис, телефон. Как?! Как можно забыть то, что полностью находится в твоей жизни и в тебе? Как можно вырвать из себя часть своей сути, часть своей памяти? Как сделать так, чтобы это перестало ранить и убивать тебя? Днем я живу нормальной жизнью и все находится где-то внутри, но ночью оно выходит наружу и становится плохо. Особенно плохо становится к двум-трем часам. В это время, это становится тотальным и пронизывает абсолютно все.

Я смотрю фильм, и вроде бы вижу выход, а когда он заканчивает я возвращаюсь к реальности и понимаю, что выхода нет. Он был для другой ситуации. А для меня выхода не существует. Выход просто в том, чтобы что-то делать дальше. Дальше. Я не знаю, в какую сторону повернуть себя: в ту или в эту? Возвратиться назад, стоять на месте или идти вперед? Уходящие или ушедшие возможности? Страх быть одному или боль от того, что ты один. Как это объяснить?

Я не знаю.

Завтра я поеду в лес с другом кататься на его машине. Но мне все равно. Я не иду тренироваться только потому, что у меня сил нет это делать – я и так тренировался 10 что ли я даже не помню сколько дней подряд. Я не помню дни. Мне все равно.

Жизнь стала похожа на поход по лесу с завязанными глазами. Ты живешь и потом: бум! Ты натыкаешься на дерево – напоминание о том, о чем ты не можешь думать. И все … Тебя это вышибает. Время, типа, лечит. Ну посмотрим, посмотрим.

Пока что у меня просто болит голова.

Thu, 22 Oct 2009 10:09:03 GMT

На фоне разрушения экономики страны, погружения ее в состояние анабиоза, всеобщей неуверенности, потери контроля, происходит разрушение моей собственной жизни.

Не уверен, что данный текст необходимо кому-либо читать, поскольку он больше похож на изливание некоей внутренней желчи и болезней в окружающую среду. Соответственно, предупреждаю, ничего положительного в том, что напиано далее нет.

Это, скорее, часть терапии, направленной на выход из сложившейся ситуации, или просто проявление желания писать, появившееся в ситуации, когда нечего писать о чем-либо еще.

Попытки обрести почву в жизни обрели крах. Полное неприятие законов человеческой жизни. Несогласие с необходимостью для целей выживания думать и декларировать одно, а поступать совершенно иначе. Протест против тотального пренебрежения обществом законов морали, сложившейся в веках и веками находящейся под ударом лжецов, подлецов, двуликих, мелочных, корыстных и пустых людишек. Стремление быть верным своим убеждениям и принципам, которые могут показаться слишком простыми, чтобы им следовать, потому что непосредственно – это очень просто, все это ведет тебя в темноту и одиночество, в тупиковое состояние полного незнания, что делать в этой жизни, кем быть, как любить, как оставаться живым и как вынести то, что тебе приходиться выносить.

Неспособность принимать пороки и несовершенство человеческой природы, непонимание сложности быть нормальным, ведут к постоянному конфликту внутри меня, постоянной попытке понять и принять разврат, злость, алчость, материализм, низменность человеческих побуждений, пошлость в поступках сводят меня с ума.

Страна продолжает разваливаться, ведь и до кризиса, несмотря на кажущееся благополучие и расцвет, все было совершенно неперспективно. Отсутствие производства, отсутствие интеллектуальной базы, создание огромного количества вывесочных институтов, дающих дипломы о высшем образовании людям, чье место выращивать картошку ведут к разрушению основ классового и интеллектуального разделения общества, ведут к краху всей системы устройства государства. Кризис лишь обнажил некоторые и без того очевидные круги, в которых нас затягивает. Мы движемся к упадку и движемся уже давно.

Я не вижу перспектив в будущем и в сентябре, когда наступил очередное резкое изменение ситуации в мире, мне на ум пришло сравнение с моментом в Терминаторе 3, где перезапускаются компьютеры и скайнет берет управление вооружениями страны под свой контроль. В этот момент на ум приходит фраза «мир никогда уже не будет прежним». И сейчас эта фраза постоянно проигрывается в моем мозгу. Мир никогда уже не будет прежним. Наша страна уже никогда не будет прежней. Высказывание это, возможно, и спорно, посколько все мы наслышаны о спиралевидном развитии цивилизаций, однако на наш век проблем хватит. А кто знает, что будет дальше. По сути, мы ведь не можем с уверенностью вообще ни о чем утверждать. Одни только теории, а законы, созданные человеком, лишь человеком и признаются, а мир меняет их или доказывает нам их несостоятельность во времени или пространстве.

Желание обрести счастье в любви, вера в том, что это произойдет, привели к моему прыжку в бесконечность в надежде на то, что где-то в полете я обрету крылья и научусь летать, однако реальность оказалась более суровой и вместо крылев в этом полете вниз с огромной скоростью, мое тело и душа терзается и подвергается уничтожению. Я мучаюсь и понимаю, что могу упасть и разбиться или падать и падать до тех пор пока моя жизнь не закончится так или иначе.

С одной стононы, многие из нас находятся в этом состоянии падения и находят удовольствия в прыжках с парашютов, которые приближают ассоциации к наиболее реальным и физическим проявлениям этих ощущений. И, видимо, успешное приземление, дает людям надежду на то, что и их жизнь точно также сможет успешно приземлиться на твердую почву без каких-либо травм.

Удивительно, но любовь это и болезнь и великое счастье – все зависит от того, что происходит между людьми. Опыт поколений показывает, что чем сильнее и интенсивнее что-либо тем это менее долговечно и более разрушительно. Человек может дальше пройти пешком нежели пробежать. Еда маленькими порциями более полезна чем большими. Сильная любовь может причинить больше страданий, чем просто симпатия.

Wed, 21 Oct 2009 10:03:02 GMT

Давно я не был у ларьков, а подойдя к ним, обнаружил, что теперь на прилавках над безалкогольными напитками преобладает пиво, которого я насчитал, кажется, сортов 25, в то время, как выбор безалкогольных напитков был куда более скудным. Также место соков и сникерсов заменили пачки сигарет - пересчитывать сколько вообще этих видов разных сигарет я даже не стал, потому что это бы заняло минут пять времени.
Рядом с ларьками стояли молодые ребята, которые через слово употребляли мат, курили и в общем олицетворяли собой типичных потребителей представленного в широком ассортименте на прилавке товара.

В общем вывод можно сделать такой, что нацию так медленно но верно гробят. А самое интересное, что людям это нравится. Это же так круто покурить, выпить пивка и поматериться. Это делает тебя взрослым, крутым и серьезным. Уау.

Размышления о будущем человечества

Wed, 11 Feb 2009 22:14:55 GMT

Если предположить, что человеческая личность является совокупностью воспоминаний, знаний, навыков и привычек, то все это, наверное, можно смоделировать на суперкомпьютере.

И когда появляется вера в возможность подобной трасформации личности, то следующая мысль приводит тебя к возможности существования мира, в котором люди откажутся от тел. Сначала они будут входить в виртуальную реальность периодически. Затем, наверное, изобретут какие-то биологические костюмы, которые будут снабжать тело всеми необходимыми биологическими веществами и устранять продукты его жизнедеятельности.

Но сразу за этим у человечества возникнет более смелая идея. Как только человек сможет перенести сознание в виртуальную реальность – это будет означать, что ему больше не нужно будет его физическое тело. Для виртуальных миров, где нет болезней, голода, животных потребностей, человеческое тело не является необходимым, а возможность роботизирования всех процессов в реальном мире сделают возможным управление реальностью из виртуального мира с помощью команд и компьютеров.

Это сделает человека бессмертным. Не в том понимании, в котором понимали это мы до возникновения компьютеров. В новом понимании – в бессмертии перерожденного трансформированного человеческого индивида.

Сразу же представляю себе такую возможную ситуацию. Может быть, в таком мире будущего, где уже не будет людей в физической оболочке, возникнет какая-то проблема или технический сбой в функционировании механизмов, когда потребуется помощь именно живого человека, и тогда ему потребуется искать возможность выхода из виртуальной реальности в реальную. Возможно ли подобное развитие событий и возможен ли будет такой выход?

Отсутствие выбора в играх 90х и отношение к этому

Mon, 09 Feb 2009 00:38:46 GMT

Играя в another world, понимаю, что многие двухмерные игры, которые были так популярны в 90-е годы, были напрочь лишены возможности выбора для игрока. Сложность прохождения таких игр состояла лишь в поиске правильной комбинации клавиш в правильный момент времени. Естественно, до этого момента нужно было каждый раз добираться с точки сохранения. В этом состояла еще одна сложность.

Собственно, верным подобное высказывание будет и не только для классических двухмерных бродилко-стрелялок, но и для псевдо-трехмерных игр. Вспоминаю сейчас о Cyberia. Первая моя игра на CD, купленная в коробочной версии. Игра 1994 года. VGA-графика, которая казалась тогда верхом совершенства. Я уже где-то высказывал эту мысль, но хочется повторить. Плохая графика – это та же недосказанность в литературе. Она оставляет место воображению и людям, у которых оно богато развито, такие вещи нравятся гораздо больше, чем детально прорисованные бестолковые современные клоноигры. Но в данный момент я говорю немного о другом.

Cyberia, несмотря на вроде бы трехмерность, фактически представляет собой анимационный фильм, в котором игроку предлагается роль нажимателя определенных клавиш в строго определенные моменты. Возможность выбора, если она и существовала в сюжете, то только в нескольких моментах, и эти моменты очень сильно выделялись на фоне всего остального действия.

Отсутствие выбора не мешало игре быть захватывающей, напряженной, страшноватой, нервирующей и необычайно привлекательной. При этом хочу заметить, что повторное прохождение мною этой игры в недалеком прошлом не изменило сохранившихся в памяти воспоминаний о моих эмоциях, которые и я испытывал, когда проходил ее впервые.

Напротив, современные игры, предоставляющие игроку полную свободу действий, не могут похвастаться столь затягивающим эффектом, собственным лицом и таким длительным послевкусием.

Конечно, я не буду отрицать, что у каждого человека на каждые явления, с которыми он сталкивался в определенные моменты жизни, сохраняются ассоциативные воспоминания. Это не стоит сбрасывать со счетов. Именно поэтому я пишу о той игре, которую я прошел повторно уже будучи другим – взрослым человеком.

Естественно, что, играя в нее повторно, я ловил себя на мысли, что ухожу в то самое прошлое, вспоминаю и даже ощущаю себя тем, кем был тогда, десять лет назад.

И все-таки нельзя не учитывать и того, что игра действительно получилась удивительно интересной, как и another world.

В этих играх авторы прекрасно поработали с мирами. Вложили в них свои души и это чувствуется.

Из-за отсутствия выбора у игрока и их привлекательностью. Настолько серьезной, что до сих пор игра flashback продается официально, а несколько лет назад вышла немного приукрашенная, но по сути таже самая игра another world 1991 года. Периодически многие, кто знает про игры 90-х проходят их вновь. И я не думаю, что все дело здесь в воспоминаниях и ностальгии. В конце концов никто не будет слушать, смотреть или играть в то, что ему не понравилось.

Дело здесь, наверное, в другом. Точнее хочется обратить внимание немного на другое.

Вопрос свободы выбора – это, вообще, вопрос всей жизни. И отсутствие такой свободы еще не есть однозначное свидетельство или причина человеческого несчастья. Многие люди счастливы в этой несвободе. Государства построены именно на ограничении свободы человеком.

Человек, выходит, несмотря на всю эту полемику, не такое уж и свободолюбивое существо. А, бывает и наоборот, он радуется своей несвободе.

Примеров этому много. Фильм – это полная несвобода. Нам дают и сюжет, и картинку, и хронометраж. И нам нравится. Книга – это тоже полное отсутствие выбора. То же самое с многими компьютерными играми. Мы с одной стороны стремимся сделать их более похожими на жизнь, которую представляем себе – жизнь без ограничений. Но, с другой стороны, мы по-прежнему любим те самые, где эта возможность выбора отсутствовала.

Человек противоречив и результаты этих наблюдений являются еще одним доказательством наличия у человека этой черты.

Tue, 02 Dec 2008 23:44:58 GMT

Что дают мне книги? Они дают мне, в том числе, темы для осмысления. Они способны направить мышление в определенное русло, способны осветить ту или иную область бытия, которая без акцентирования промелькнула бы мимо и исчезла из поля зрения или, так тоже случается, появлялась бы периодически в разных ситуациях без возможности запечатлиться.

Вот и сейчас, читая Барта, мне подумалось о том, что, действительно, когда я хочу сформулировать какую-то мысль, осветить какую-то проблему, я сажусь писать. Вот только писать мне приходиться словами, которые должны облекаться в определенную форму и здесь уже передача собственных мыслей, пусть даже они у меня и получаться весьма интересными, от самих мыслей уже не зависит, а зависит от моего писательского таланта. А он, кто его знает, есть или нет в моей личности.

Письмо ведь не может возникать из хаоса. Оно всегда подчиняется определенным законам. Законам языка, алфавита, словообразования, пунктуации, орфографии, стиля. Все эти законы суть кирпичики, из которых ты можешь построить плохое или хорошее здание, но здание всегда. Сумею ли я или кто-либо другой составить именно то здание, которое он мыслит?

Tue, 02 Dec 2008 23:44:03 GMT

В тот редкий момент, когда я остаюсь без подключения к интернет, я, вдруг, осознаю, чего нас лишило это постоянное подключение к сети. Одновременно, с этим, я понимаю и то, что мы приобрели.

Вспоминаю время, когда подключение к интернет мы должны были реализовывать через dial-up, что естетсвенным образом подразумевало, не тотальное соединение с сетью. Тогда мы заранее могли планировать наши действия в сети, заранее рассчитывали сколько времени проведем и каким образом. Теперь же мы потеряли необходимость в оптимизации своего поведения в сети. Теперь мы полностью и всецело в ней.

Компьютерные игры, книги, все те средства развлечения и развития, которые предоставлял нам отключенный от внешнего мира компьютер, теперь недоступны. Надо здесь понимать, что подключенность к таким же другим людям как мы и сам факт подключенности или его осуществления в любой момент давлеет над нами также незаметно как незаметна и наша зависимость от электричества. Мы замечаем ее только, когда остаемся без света и телевизора. Мы привязаны к этим устройствам: телефонам, телевизорам, компьютерам. Только оказываясь вне зоны их действия мы расслабляемся и понимаем степень их влияния на наши жизни.

То же самое с интернет.

Я помню, когда я мог уйти в альтернативную реальность fallout, myst или warcraft. Я играл, отключаясь полностью от отношений с людьми и таким образом отдыхал. Теперь же социализированные игры (игры по сети, в которые мы играем опять друг с другом) не позволяют нам отключиться от общения хотя бы на какое-то время. Мы всегда напряжены, всегда находимся в состоянии внешних контактов: какая разница, виртуальные они или нет.

Мы лишились еще одной части нашей интимной жизни.

Mon, 24 Nov 2008 12:41:39 GMT

В последнее время я потерял охоту писать о чем-то обыденном. Скажу точнее. То что волновало меня раньше, сейчас не способно всерьез побеспокоить мое сознание. Сменились ценности, ориентиры, появилась возможность понимать многие вещи и относиться к ним терпимо. Что-то я научился не замечать, а что-то игнорировать.

Например, то, что люди потеряли свои души и превратились в серую злобную массу. И в этом городе, в этой стране до сегодняшнего дня мне не виделось просвета. Наоборот, каждый раз, сталкиваясь с повседневной реальностью, я снова открывал для себя всю глубину человеческого вырождения. Оставалось только удивляться, как быстро мы потеряли свой человеческий облик, как быстро забыли прошлое, как быстро мы научились ненавидеть друг друга и как быстро разобщились. Казалось бы, прошло всего 10-15 лет, а мы уже совсем другие. Завистливые, жестокие, жадные, мелочные, неуступчивые. Кажемся себе сильными, крутыми, лучше всех. А на самом деле выглядим страшными уродливыми копиями настоящего человека.

Сегодня я был просто ошеломлен фильмом «Мы из будущего». На этой неделе я смотрю второй русский фильм, в котором не встречаются тюремная и бандитская культура, разборки, милиция и бытовая уголовщина. Ничего этого нет. Но если «Плюс один» - это милый фильм ни о чем: О простой жизни и поэтому совершенно очаровательный, - то «Мы из будущего» фильм совершенно другой глубины и калибра.
Я не могу судить о целях фильма и мотивах людей, его делающих. Потеряв веру в чистоту души современного человека, я просто не знаю, как и на чем и за счет чего люди, инвестировавшие в фильм, планировали на нем заработать. Это и не важно совершенно.

Цели, которые решает этот фильм, просто поражают именно своей чистотой и правильностью. Правильностью настолько непосредственной, что просто не верится, что такое возможно. А последний кадр фильма – это просто лучшее представление настоящей действительности, которая нас окружает. С такой глубиной и зависшее в 10 или 20 секундной паузе уродство современного человека я не встречал нигде. То, что сделали авторы фильма – это действительно творчество. Это художественный фильм. Фильм филосовский. Фильм о реалиях.

Казалось бы, что можно еще снять о войне. Столько фильмов было снято за все эти десятилетия. Но как показывает сегодняшний день, дети предпочитают смотреть Южный Парк и МТВ. Мозг молодежи нафарширован Глюкозами, Серегами, Кастами, новыми русскими сериалами и Домом 2, мозг людей постарше пропитался насквозь дешевыми сериалами про бандитов, желтой прессой и водкой. И как-то в этом гремучем отравленном поеве совершенно растворились такие понятия как честь, долг, память, уважение, любовь, искренность, доброта, героизм, честность, отвага – все те понятия, категории и качества, которые делают нас людьми.

«Мы из будущего» о людях, которые показаны нам совершенно реалистичными. Они циники, которые зарабатывают деньги на военных раскопках. Несмотря на то, что они команда, они ненавидят друг друга по привычке. Не потому что они действительно ненавидят друг друга, а просто, потому что ненависть и злоба стали частью нашей жизни. Они ненавидят друг друга по дружбе. Теперь стало круто носить свастику и быть фашистами по убеждениям. Проведя некоторые аналогии, можно найти и много других примеров того, что ничего не понимающие люди рассуждают о том, как было бы неплохо посадить всех в тюрьмы для перевоспитания, как хорошо и полезно ходить в армию, как прикольно пойти и разбить кому-нибудь бутылку об голову или набить морду болельщикам другой футбольной команды. Как все это оказывается круто.

Мы живем беззаботные жизни. Мы совсем забыли о войне. Мы даже с трудом вспомним теперь, когда она была, и кто в ней победил.

Фильм в доступной для современного человека форме раскрывает все ужасы, всю беспощадность войны и ее силу – силу океана, который не считается с одной человеческой жизнью, а просто не замечает ее, уничтожая или оставляя в живых без разбора. Война – это страшно.

И мы очень хорошо понимаем это во время просмотра фильма. Мы видим как беспощадность и жестокость войны меняет главных героев, как она показывает нам кто есть кто на самом деле. Как быстро она способны очистить организм от грязи и оставить только важное. Как сплачивает она людей, объединенных одним горем, одной трагедией.

Мы видим, какими теплично-беспомощными сделала нас современная жизнь, с одной стороны, а, с другой, видим какими бесчеловечными мы стали и как на фоне современной безэмоциональной культуры выделяется своей теплотой и любовью пение молодой медсестры, которая действительно даст фору любой современной профессиональной певице.

До чего же мы стали уродливыми! И как же на этом фоне я все-таки шокирован появлением этого фильма.

Авторам низкий поклон и огромное спасибо. Хочется надеяться, что этот фильм посмотрели многие. Потому что он не может оставить равнодушным ни одного человека, у которого внутри хотя бы чуть-чуть теплится доброта.

С какой ненавистью в конце картины один из героев стирает камнем свастику – он осознал, увидел, что это такое. Теперь «Майн камф» – это не просто красивая книжка, теперь это пережитая реальность, где нет места веселью и беззаботности, где людей убивают просто так, потому что они носят другую униформу. Вот такая война.

В фильме скрыт очень глубокий смысл. Пускай некоторые сюжетные линии выглядят несколько фантастически, но насколько мастерски использован этот прием – поместить современных ребят в реальную военную обстановку и дать им почувствовать весь этот ужас. Ведь мы вместе с ними переживаем все эти события, которые именно из-за такой вот косвенной причастности кажутся нам еще реальнее, чем они были бы в каком-то другом фильме. Гениально!

И какими другими глазами, другими людьми они смотрят в конце на банду скинхедов. Неописуемо задевает душу!

Порой авторам и за сотни миллионов долларов не удается погрузить зрителя в свой мир и заставить его почувствовать хоть что-то. «Мы из будущего» полностью втянул меня в круговорот событий. Я не думал ни о чем во время просмотра и никуда не отходил, не занимался ничем, кроме просмотра. Это очень многое значит, потому что я посмотрел сотни фильмов, и очень немногие их них были способны удерживать мое внимание постоянно.

Однозначно, один из самых актуальных и нужных фильмов, которые я когда-либо видел. А самое главное, что его общественное значение просто невозможно переоценить. Это путь к спасению нашей человечности.

Со своей стороны сделаю все возможное, чтобы фильм посмотрело как можно большее число моих знакомых и друзей. Того же желаю и Вам.

История о несделанных делах с непредвиденным окончанием, или про еще одного дурака

Thu, 04 Sep 2008 15:04:37 GMT

Подойдя к входной двери, я по привычке потянулся к ключу. Рука захватила воздух. Сонное сознание на автомате начало обыскивать портфель: сначала отделение для личных документов, где ключи хранились «по умолчанию», затем в отделении для газет, журналов и рабочих документов, потом в отделении для денег и прочих ценностей, затем, уже с некоторым волнением, в маленьком и никогда не используемом отделении для…. ну, в общем, обычно, я там ничего и не храню. Ключей в портфеле обнаружено не было – ключей от квартиры и гаража.

На всякий случай, я еще раз обыскал портфель. В процессе этого вытащил кипу документов с каким-то полурабочим хламом, потряс ей и слегка разочарованно от отсутствия результата засунул ее обратно.

Предстоящий день, и без того кажущийся в эти ранние часы не особо радостным, начал стремительно терять имеющиеся частицы позитивности.

«Надо бы посмотреть в портфеле для ноутбука» - подумал я, но тут же вспомнил – «он же лежит в машине. Хм. Надо бы устроить подробный осмотр ящика в коридоре, своей комнаты, и тренажерной».

На самом деле тренажерной я ее только называю. В действительности она используется для удовлетворения различных бытовых потребностей, начиная от того, что там и правда стоит мой тренажер и лежат гантели, до того, что наш кот частенько ходит туда попить из банки и напакостить «по-маленькому» и в исключительных, праздничных случаях в более серьезной форме.

Между тем эту мысль начала периодически вытеснять другая: «Ты сделал это опять, да?».

Не заостряя на ней внимание, я просмотрел по несколько раз все возможные места расположения ключей. Затем я осмотрел невозможные места. Еще раз осмотрел портфель, еще раз потряс документами формата А4. В общем, ситуация представлялась мне теперь практически совершенно очевидной.

Все родственники ушли на работу. Я дома. Один. Машина в гараже. Ключи в машине. В который раз.

Я позвонил человеку, с которым планировалась встреча, чтобы предупредить его о своем на ней отсутствии. Затем с видом как-будто ничего не произошло я позвонил еще нескольким людям, всех предупредил и поддался судьбе.

День прошел на редкость плодовито. Правда на уколы я не съездил. Но по плану их надо делать завтра, так что переживу.

Вечером я попросил отца оставить мне ключи, поскольку мои лежат в машине. Он кинул мне связку на компьютерный стол и ушел к себе.

Утро. Просыпаюсь. Как всегда сонный и не слишком радостный. Встреча назначена на 10 утра. Время 9. Подхожу к столу взять бритву, смотрю на ключи. Ключи от гаража вижу, но где же ключ от входной двери?!

«Только не это!!!» - раздается в моей голове.

К обеду тот факт, что я сижу дома, вроде как взаперти, уже теряет свое значение потому, что я, не успев окончательно поправиться, заболеваю по новой. Ни о каких уколах и поездках речь уже не идет, и я расслабленно отдыхаю у компьютера.

Следующий день. Я опять дома, но уже по причине болезни. Ключи отца у меня, и он сам тоже дома. Просит вернуть ему документы от его машины, на которой я ездил какое-то время. Начинаю собирать ему комплект. ПТС в кошельке. Где же страховка? Начинаю обыскивать портфель. Отделение для личных документов, отделение для рабочих, отделение для денег и ценных вещей… Есть!

Что еще? Свидетельство о техосмотре. Ищу. Вроде в глаза не бросалось. Начинаем рассуждать о том, что оно, скорее всего, лежит в машины. В процессе обсуждения достаю ту самую кипу документов, трясу – ничего. Кладу ее на пол и начинаю перебирать.

КЛЮЧИ!

Если кого интересует судьба техосмотра, то свидетельство я обнаружил в отделении для денег и ценных вещей. А, вообще, ну не идиот ли, а?

Thu, 28 Aug 2008 10:22:20 GMT

Почему многие ученые ставят во главу угла первенство положительного и приписывают человеку стремление к лучшему по умолчанию?

Почему пирамида потребностей Маслоу признается учеными за шаблон? За характеризующий личность признак? Много ли мы встречаем в жизни людей, чьи потребности соответствуют этой пирамиде? И ведь не потому они ей не соответствуют, что не удовлетворяют какие-то низшие потребности, а по каким-то другим причинам. Человек выглядит вполне сытым, но на следующий уровень не переходит. Наука старается объяснить это асоциальным поведением – переходом за грань разумных потребностей. То есть происходит гипертрофирование значения низших потребностей. Хм… Но если посмотреть на современное московское общество, то оно сплошь гипертрофировано материальными потребностями. И это вполне сходит за норму. Ведь все общество не может быть больным? Если больное все общество, значит эта болезнь является нормой. Если все плохие, то этот уровень плохости и есть уровень нормы.

«Только упорная работа личности и всего общества по возвышению потребностей может ограничить неразумные потребности – гипетрофию вещизма, делячества, утилитаризма» читаю я. А кто сказал, что в этом есть необходимость? Есть такой фильм «Идиократия», где показано как может выглядеть общество с гипертофированными материальными потребностями. И ничего. Живет себе, прозябает.

«Непомерное материальное потребление, ставшее самоцелью, - признак десоциализации личности». Во как!

Интересно, а как может быть десоциализировано все общество? Если все общество десоциализировано, значит эта десоциальность и есть социальная норма. Такой получается фокус.

Кто сказал, что человек должен быть хорошим? Кто сказал, что он, вообще, к этому стремится? Мне кажется, что нет никакой нормы хорошего поведения и хорошего человека. И зря человечеству приписывают некое стремление к совершенствованию. Не вижу я этого в жизни. В жизни мы видим совсем другое. Как раз стремление к гипертрофированию примитивных ценностей. Вытеснение потребностей высшего свойства (по пирамиде Маслоу), потребностями низшего. Высмеивание обществом индивидов (как раз асоциальных), стремяшихся к потребностям высшим, и вытеснение их за рамки этого общества.

Стремление к идеалам присуща лишь единицам. Общество живет по другим законам.

Здесь конечно уместно задать следующий вопрос – «А достигло бы общество современности, если бы не эти единицы?».

Mon, 25 Aug 2008 18:21:43 GMT

Мне все еще непривычно называть свой текущий возраст. Надо привыкнуть к начавшемуся четвертому десятку. Хотя, если честно, ничего не изменилось. Изменяется, но постепенно, отношение к миру. Но это происходит каждый день, независимо от того, сколько мне лет на данный момент.

Получил в последние недели опыт общения с врачами. На фоне физических нагрузок появились некоторые боли в организме, появились вопросы по спортивной части. В результате решил воспользоваться травмой и пройти диспансеризацию, задать интересующие меня вопросы врачам и понять причину болей.

Походы по врачам принесли мне новый опыт и новые сведения о людях, специалистах, медицине и о себе.

1) У меня все хорошо с кровью. Учитывая то, что я не ем мясо, это могло бы быть и не так.

2) Медицина очень похожа на консалтинг. И там, и там важен индивидуальный подход к человеку и его проблемам. В обеих профессиях важно смотреть на проблему комплексно с учетом ее истории и особенностей клиента (пациента). Ни там, ни там я не встретил настоящих специалистов. Их очень мало. В основном люди используют белые халаты, чтобы зарабатывать какие-то деньги или просто плыть по течению. Именно тебя никто не изучает – никому это не нужно. Люди смотрят на технические показатели здоровья и решают, что с тобой. При этом не учитывается ничто, что находится за пределами результатов анализов. Даже не будучи медиком, я понимаю, что это неправильно. Хотя бы потому, что такой же подход встречается повсюду в юриспруденции. Глупые люди, называющие себя юристами, решают одну проблему и оставляют, не замечая другие, а часто и создают клиенту новые. Происходит это от неспособности, нежелания или попросту халатности в вопросах оценки причин проблем, их сути и, следовательно, способов их устранения. Абсолютно тоже самое я увидел в медицине. Сколько юристов, столько и мнений применимо и к врачам. Один говорит, что колоть уколы надо, другой с ним не согласен. Один говорит, что лечить не нужно, другой, наоборот, говорит, что это необходимо. И так во всем. Невропатолог на самом деле не невропатолог, а просто ординатор (студент), проходящий практику. Терапевт дает только самые общие советы. Например, тренироваться так, чтобы не уставать. Интересно, каким образом я могу тренироваться и не уставать? Видимо, совет переводиться так, что мне нельзя тренироваться. Хм, и что мне теперь делать?

3) В медицине очень плохо с деньгами. Их зарабатывают как-то врачи, но в целом с оборудованием, зданиями и прочим все очень плохо. Система не работает.

4) В очередях ко врачам есть очень злые люди. Также есть люди, которые ни за что тебя не пустят задать простой вопрос врачу, боясь, что ты воспользуешься возможностью и пройдешь на прием. То есть, они бояться обмана. Кто-то, собственно, так и делает, с виновато-отстраненно-пугливым видом подходя ко входу в кабинет с тихими словами «я здесь уже был», и, ожидая реакцию сидящих на это.

5) Я еще раз убедился, что Москва – это концентрированный материализм. Вытащить гвоздь из колеса здесь стоит больше, чем сделать сложный химический анализ мочи и крови на содержание в них всяких разных элементов. У меня это вызывает протест, потому что в юриспруденции абсолютно такая же ситуация. Клиент ни за что не заплатит тебе за услугу несколько тысяч долларов, но спокойно потратит их на новые колеса к своему мерседесу. Зачем учиться в медицинском вузе, если достаточно научиться вытаскивать гвозди из колес, и все будет у тебя ОК. Обидно, что быть умным сейчас глупо.

Вообще, у нас все перевернуто с ног на голову. Мы живем в АДУ. Здесь, например, не принято пользоваться услугами дорогих юристов, здесь больше ориентируются на объявления студентов-жуликов в интернете для определения цены услуг, нежели внимают аргументам, обосновывающим цену. Здесь качественный и дорогой труд вызывает у людей недоумение, подозрение и раздражение. А услуги за цену в разы меньшую, чем их месячная зарплата, у них вопросов не вызывают.

Один мой американский знакомый рассказал мне об отношении к дешевым юристам в штатах. У них на округ есть один дорогой и хороший адвокат, пользующийся доброй славой и обладающий достойной репутацией. Все ходят к нему. Дешевых юристов избегают, опасаясь нарваться на жуликов и мошенников. И это абсолютно нормальный человеческий подход. Однако сущность человека обуславливает его выбор. Следовательно, имеем то, что имеем. Не устраивает, в конце концов, можешь валить отсюда на все четыре стороны. Юридическое образование, полученное в этой стране нигде в мире никому не нужно, но это не мешает тебе разносить пиццу в штатах.

В ногу для снятия боли колят по шесть уколов в день. Прошло два дня. Хм, что будет дальше? Вроде стало лучше, но кто знает… Нагружать ногу запретили вообще, так что я теперь думаю, как бы не выходить из равновесия без достаточных для полноценной жизни эмоций и как сохранить форму, чтобы не быть вяхлей, когда тренировки можно будет возобновить.

Недавно я попал на машине в жуткий прежуткий туман. Такое со мной впервые. Видимость составляла в низинах метров наверное 15-20 не больше… Ехать приходилось со скоростью где-то 30 км/ч. Складывалось ощущение, что едешь через облако. В воздухе была жуткая влажность. Стекла покрывались влагой при езде. Влага собиралась в капли. Когда вечером на даче я посмотрел на покрытое туманом поле, я вспомнил туманные поля усадьбы Баскервиллей. Увидев, насколько плотными могут быть туманы и как страшно и неприятно находиться в нем в сумерках, не говоря уже о ночном тумане, по новому – более отчетливо и живописно – начинаешь воспринимать истории про Шерлока Холмса. Кстати, именно перечитываем рассказов о нем, я и занимаюсь в настоящее время.

Я вот думаю, почему я до сих пор не сплю, ведь уже 3.47, а обычно я ложусь спать сейчас до 12.

Одна из причин общегородской тупости – пробки. Мне тут подумалось, что человек, проводящий 3-4 часа в день в пробках, априори не сможет похвалиться интеллектом. Поневоле станешь тупым, наглым и пустым. Вот как люди позволяют себе так бездарно транжирить время?

Каждая эпоха живет в своих заблуждениях.

Sun, 24 Aug 2008 21:08:48 GMT

Сегодня я стал участником небольшого ДТП. Это, в свою очередь, дало массу информации для анализа.

Вот, к примеру, следующий момент:

Сегодня днем я читал без особой причины и соверенно для себя несвойственно сводки ДТП.

Нет ли в том, что произошло позднее и этим чтением причинно-следственной связи? Если следовать теории о том, что я влияю и формирую самостоятельно свою действительность, то, вроде бы, есть. Я зациклился на маятнике аварий. Более того, сегодня я не выспался и чувствовал себя в связи с этим не очень комфортно. Было какое-то заторможенное состояние и ожидание чего-то не очень хорошего.

Естественно, можно сказать, что все это просто череда совпадений и не более того.

В меня въехала Тойота Королла, купленная дядечкой, наверное, первая машина Новая машина. Дорога опять, как и в прошлом ДТП с моим участием была практически свободна.

Дядечка каким-то образом не пропустил меня и въехал мне в бок. Не сильно. Удалось избежать царапины заднего крыла. Но это все нюансы.

Проблема этого ДТП в том, что оно лишило меня возможности посетить матч, на который я, собственно говоря, и ехал. 2 часа заняло ожидание ДПС и оформление ДТП. Это украденное у меня время. Дядечка сожалел, но от этого не легче.

Забавным оказалось следующее открытие – сотрудники ДПС, чтобы не тратить время на оформление ДТП впустую, одновременно с оформлением ДТП занимаются «измерением скорости». Уверен, что они даже как-то называют этот процесс в своих кругах. Чтобы, типа, просто так не мотаться, поехали постреляем заодно. Все - не просто так.

Также удалось понаблюдать за поведением водителей на этом аварийном выезде – там постоянно происходят подобные аварии. При выезде на основную улицу водители смотрят не на впереди стоящую машину, а на основную дорогу, и если водитель впереди стоящей машины, по мнение водителя сзади, ждет, когда можно ехать – ему совершенно спокойно об этом сообщают сигналом. Опять же в присутствии сотрудников ДПС. Напомню, что пользоваться сигналом в Москве, в общем-то, запрещено.

Лица у людей за рулем злые, напряженные и нервные. Поведение суетящееся. Глаза больше похожи на глаза сумашедших, которым просто надо вперед. Несмотря на небольшое количество машин, за 2 часа было достаточно много неприятных ситуация с риском создать еще одно ДТП.

Слишком суетливыми и лишенными здравого смысла виделись мне их движения.

В целом напоминает взаимное игнорирование, создание проблем, попытку заставить кого-то что-то сделать. Все думают друг за друга, при этом думают не о том, о чем нужно. Вместо создания безопасных условий для движения, думы за других, наоборот, направлены на то, чтобы сделать жизнь друг друга более сложной.

Может быть действительно нет предела человеческой мерзости?

Еще я увидел новые проявления человеческой жестокости.

Я стоял на улице в футболке Локомотива. Из одной из выезжающих на дорогу машин, прозвучала песня от лица молодых ребят, ехавших в ней: постой паровоз, не стучите колеса. И смех. Насмешки, точнее.

Позднее, из другой машины я услышал более злое высказывание, точнее нецензурную брань. Прямо в присутствии сотрудников ДПС. Их присутствие, видимо, никого не смущает.

Это наглядно продемонстрировала еще и та ситуация, что одна из машин на глазах у сотрудника ДПС, который измерял скорость пересекла сначала одну сплошную полосу, а затем другую и спокойно собиралась проехать мимо. Видимо, такая нагласть уже не могла остаться без внимания и его тоже остановили. На вопрос о том, зачем он так ехал, водитель, пожав плечами, ответил, что надо.

Кстати, сотрудники ДПС были настолько безжизненными и механическими, что замени их роботами, не много бы в их поведении изменилось. Разве что только данные несколького рублей в качестве «спасибо за труд», разговорили чуть-чуть главного из них.

Поведение дядечки, который въехал в меня, мне до конца непонятно. Скорость движения и у него и у меня была практически минимальная. Я пропускал одну из выезжающих машин. До машины дядечки было приличное расстояние и ехал он крайне медленно. Кроме нас троих мне кажется на дороге не было вообще никого. Не представляю, как могло такое произойти.

Дядечка являл собой типичный образец человека, который получил возможность купить новую недорогую машинку. Водитель нового типа. Водитель-любитель, который не до конца понимает, что такое дорожное движение, и что такое, вообще, управление автомобилем. Это его первое, и боюсь, что не последнее ДТП. Хотя, возможно, образумится.

Вот такой замечательный день.

Кстати, Локомотив умудрился проиграть матч со счетом 4-2. Но это не самое главное.

Вообще, есть и позитивный момент. Я узнал, что у меня заканчиваются права, дядечка сказал, что ему по-человечески очень неудобно, что так получилось. Я немного почитал книжечку и получил массу новой информации о людях для осмысления.

Wed, 18 Jun 2008 22:58:38 GMT

Насколько прекрасными были три фестивальных дня, настолько же уродливыми мне показались первые дни рабочей недели с ее бесконечными идиотами на дорогах, с бестолковой суетой и мертвым концертом Кайли Миноуг.

Поскольку меня уже не один раз спрашивали о впечатлениях, я решил написать все здесь. Я, честно говоря, даже и не знаю, что писать, потому что, с одной стороны:

a) Кайли действительно была на концерте,

b) Она, действительно, пела и пела, вроде как вживую,

c) Она еще и танцевала,

d) И выглядела, вообще-то, очень прикольно,

e) И привезла с собой труппу танцоров,

f) На сцене был огромный металлический череп (это было круто!),

g) Вообще, все было (со стороны и издалека, но об этом позже) очень красиво и дорого – имеются в виду декорации,

Но, с другой стороны:

Барабанщик играл откровенно «без звука», то есть был фанерный такой барабанщик, эдакий надувной клоун, махавший головой как болванчик (что после прослушивания Billy Cobham было как-то уродливо-глупо-лживо-непонастоящему-наивно),

Такие же были и трубачи, несмотря на наличие в инструментах микрофонов (не исключаю, что они пару раз, действительно дунули туда и издали какие-то звуки, но после прослушивания Yusef Lateef выглядело это как-то по-детски что ли коряво и неумело. Кстати, в основном, они своими музыкальными инструментами ритмично размахивали и использовали их как танцевальный реквизит)

В общем, музыка и ансамбль были реповыми – на дурачка

Фан-зона – то есть место, где располагаются самые преданные фанаты, обеспечивающие артисту комфортные условия для выступления и заряжающие его энергией, получающие энергию от артиста, создающие невероятную ауру и тд и тп, были загнаны в два таких загончика где

a) ничего не было видно

b) было очень далеко от сцены

c) был отвратительный звук (низкие волны не доходили или переходили эту часть зала и музыки в принципе не было слышно вообще – только давящий на уши шум),

d) ни о каком контакте с артистом не могло быть и речи

e) не было никакого эффекта присутствия на концерте

f) как следствие всех этих факторов с расположением, концерт было проще смотреть на установленном (видимо, специально для настоящих преданных фанатов) мониторе у каждого такого загончика. Если честно, из-за отсутствия этого самого эффекта присутствия на концерте, на мониторах лучше было бы поставить какое-нибудь интересное кино, например, Терминатор или Я-легенда.

Впервые, я обнаружил, что хочу просто уйти, благо - для этих целей в середине концерта был предусмотрен перерыв. Некоторые мои знакомые так и поступили. Мы же как-то досмотрели все это мероприятие до конца.

Вот такой был этот концерт.

Самое обидное в том, что сама то Кайли здесь и не причем. Организаторы постарались: и шоу, и концерта. Наши организаторы предпочли сделать большой VIP, где пузатые дядьки могли с умным видом покивать головой и подуть щеки – нигде в мире нет такой ФАН-ЗОНЫ, как в Олимпийском. Ну а организаторы шоу могли бы звук сделать ЖИВОЙ, а не фанерный. Тьфу.

PS А, да, кстати, забыл рассказать. В общем-то, уровень мероприятия и его интеллектуальность определяют людей, в этом мероприятии принимающих участие. Так вот, чем запомнился этот концерт, с этой стороны: пьяным дядькой, который отдавил моей подружке ногу, угарной бешеной яркой жгущей БЛОНДИНКОЙ, которая, видимо, взяв пару уроков стриптиза, устроила отдельное филиал-шоу на трибунах, кстати, в один момент она как-то скатилась со своего уровня и сделала довольно вульгарный, какой-то прямо-таки футбольный мах коленкой, - в общем она вызвала во мне больше эмоций, чем весь концерт вместе взятый, да о чем это я? В общем-то это все. Отдельно отмечу, что было хорошо слышно мат, но это, собственно, уже давно норма для нашего населения. Особенно для девочек.

Wed, 18 Jun 2008 21:41:50 GMT

Очень редко происходит так, что мой внутренний мир гармонирует с миром, который окружает меня. Так уж получается, что люди и все что они производят и делают в этом городе, как правило, вступает в резонанс с моим мировоззрением. Возможно, что я просто не нашел «своих» мест, культур, кружков и сообществ.

Так или иначе, тем радостнее и счастливее я был последние три дня, прожитые на фестивале «Усадьба Джаз». Потому что именно здесь я впервые за долгое время почувствовал, что люди, не отдельные личности, а люди, как сообщество могут быть открытыми, улыбающимися, культурными, красивыми, талантливыми, светлыми, чистыми, не воняющими пивом и сигаретами. Это были три дня, которые показали, какой красивой может быть жизнь, если к ней подойти со вкусом, умом и добротой.

Солнечная погода, свежий воздух, хорошая музыка, открытость, доброта, свет, потрясающая атмосфера, чистая энергетика – вот то, что может характеризовать эти три дня. Возможно, количество талантливых людей, музыкантов, которые собрались в одном месте, создало этот мощный энергетический фон. Возможно, большинство людей - посетителей фестиваля - были заряжены одинаково светло, но суть остается неизменной, именно светлая и добрая атмосфера царила все эти дни. Я чувствовал, что живу.

Примечательно, и вполне гармонично то, что, несмотря на наличие пива, вокруг не было пьяных, несмотря на наличие большого количества людей, на траве и дорожках не было мусора, не было вокруг и любителей подымить. Все вместе эти факторы и создавали благоприятную атмосферу для вкушения музыкальных блюд.

Музыка служила стержнем, на котором держалась вся остальная атмосфера. Музыканты, тех которых удалось послушать, почти все оставили благоприятные впечатления. Столько красивых и талантливых людей, столько красивой музыки. Просто потрясающе. Я рад, что живу. И это стоит того, чтобы слушать, видеть и чувствовать.

Mon, 12 May 2008 10:34:25 GMT

поскольку в последнее время я думаю мало, я просто порекомендую посмотреть пару фильмов))

праздник любви
элементарные частицы
спасение сильвермана
держи ритм

- я получил море удовольствия)))

а в остальном все хорошо, если кому-то это еще интересно)
кстати, я участвую в турнире на призы компании butterfly скоро) вот такие дела)

Wed, 23 Apr 2008 22:09:28 GMT

Когда вы что-то говорите, помните - вас могут слушать!

Mon, 25 Feb 2008 22:08:13 GMT

Неизвестно откуда приходит радость, неизвестно откуда приходит грусть.

Сегодня вечером мне почему-то хорошо. Счастье.

Кто знает – почему.

Тренировка прошла не очень хорошо. Но я играл – а это самое главное. У нас своровали мячики, но это совершенно не важно. Главное, что мы играли и мы живы. Это самое главное.

После просмотра фильма Через вселенная снова открыл для себя Beatles. Поистине вечная музыка. Мегаталанты. Они никогда не перестанут быть модными. Никогда не перестанут быть актуальными.

И сейчас слушая их музыку, я словно переношусь в беззаботные шестидесятые. Понятно, что, наверное, те годы и не были такими беззаботными. Просто нам хочется так думать. С другой стороны, именно тогда Beatles покорили мир. Тогда миллионы людей по всему миру сходили с ума от их музыки.

Обычно перед работой настроение портится, но сегодня другой день. Я здоров, я полон сил и все хорошо. Оказывается, такое тоже бывает. Счастье есть. Вот оно) Такое простое и понятное)

Постепенно я перестал быть собой. Я перестал петь и слушать музыку. Но я не могу без этого. Сейчас я опять возвращаюсь к себе. Я хочу петь, хочу слушать.

Я снова люблю эту жизнь.

Зеленый чай, битлз, уютный дом, спорт, кино.