February 24th, 2006

travels

(no subject)

Посмотрел фильм «Лондон». Редко сейчас удается посмотреть серьезное кино, после которого в голове что-то остается: какая-то полезная информация, какие-то серьезные мысли, возникают какие-то ассоциации с собственной жизнью.
Лондон – это, конечно, не «Лиля навсегда» со своей самой плохой правдой жизни. Но Лондон задевает тем, что слишком он мне близким показался, родным.
Человек, который мучается от любви и не знает, что с ней делать.
В фильме есть кадры, когда она спрашивает его «Почему ты никогда не говоришь мне «я тебя люблю»?» А он отвечает ей: «Зачем ты пытаешься все запихнуть в привычные рамки?».
Он говорит ей: «Ты часто несешь всякий бред, лишенный смысла, например, про верю и религию. А если все вы ошибаетесь и это просто страх перед смертью, что если все вы ошибаетесь». Он отвечает ему: «Ты думаешь, что ты самый умный? Да кто дал тебе право судить всех? Ты сумашедший! Милионны людей думают так как я! Ты считаешь себя умнее всех? Ты постоянно несешь все это псевдоинтеллектуальное дерьмо!».
Он говорит ей: «Кто тебе звонил?».
Она говорит: «Подруга».
Он: «Но я слышал мужской голос».
- Нет, это была подруга, можешь перезвонить.
- Я перезвонил, подошел мужчина. Кто это?
- Я ошиблась, я сделала ошибку. Я была на вечеринке, перебрала, а утром проснулась в постели с ним, но у нас ничего не было. Правда! Он попытался меня поцеловать, но я ушла. Ничего не было!
- Как я могу тебе верить. Я верил тебе два года! Сейчас ты соврала мне! Теперь я уже не знаю чему верить!
Очень все это знакомо.
Еще там есть момент, когда один мужчина признается другому, что он импотент и из-за этого от него ушла жена. И он говорит, что нет ничего страшнее, чем не иметь возможности спать с собственной женой, с женщиной, которую любишь больше всего.
А на самом деле есть кое-что пострашнее: иметь возможность физическую, но не иметь возможности реальной делать это. Потому что, что-то не складывается. Потому что, игра в одни ворота.. это только уличный баскетбол позволяет делать.
travels

(no subject)

Становлюсь каким-то отшельником. И не только я. Люди, которые к этому времени не обзавелись семьями, зацикливаются в себе.
Кто-то смотрит круглые сутки олимпиаду, а потом ходит на английский. Кто-то занимается танцами, английским, карьерой и еще чем-то, кто-то погружается в чтение книг, Интернет, фильмы, работу, кто-то делает что-то еще. Суть лишь в том, что все мы перестаем жить и получать удовольствие. Все становится каким-то ненастоящим, искусственным и слишком надуманным.
Уже не так сильно хочется идти в гости к друзьям: а смысл-то какой – лучше посидеть дома, почитать книгу. Нет смысла встречаться со знакомыми: какой в этом толк вообще, если дальше этого ничего не будет по разным причинам?
Нет смысла просто что-то делать и так далее.
Друзья тоже перестают приезжать. Из тех же соображений: у кого-то семья, и это служит прекрасной причиной не выходить из дома, кто-то хочет на выходных просто посидеть дома и опять же «смысл то какой ехать». Кто-то смотрит олимпиаду, кто-то просто пропал, кто-то переехал далеко-далеко в область и уже не наездеешься. У всех свои какие-то причины, чтобы быть подальше.
Жизнь превращается в череду повторяющихся событий, замыкается на одних и тех же людях. Мы консервируемся и превращаемся в живых трупов.
Мерзость.
И меня постоянно обвиняют в том, что я занудный, скучный и неинтересный человек. Поверьте, я не хочу быть таким. Мне хочется радости, веселья. Мне хочется поехать с шумной компанией добрых и хороших людей куда-нибудь, но проблема в том, что такой компании нет.
Часто мне хочется просто знать, что мой круг общения состоит из большого количества людей, которые меня знают и хорошо ко мне относятся, но такого круга нет – раньше был, а теперь его не стало по разным причинам.
Я никого не предавал, не обижал, но только этого и надо: все что требуется, жизнь сделает сама. Наверное, она лучше знает, как надо – просто я еще не понял смысла такого существования. Да дело даже и не в смысле, а в том, что это не приносит удовольствия, радости, удовлетворения, реализации.
А все играют, скучают, создают видимость жизни, живут, радуются, грустят, наполняют свою жизнь событиями. Где эта жизнь?
Я устал? Возможно.
Этот текст не для «дамочки»? А мне наплевать.
Что делать со всем этим? Не знаю. Слишком давно все это так продолжается.
Есть ли силы бороться? А как можно бороться с врагом, которого нет?
Слишком много желаний, которые, наверное, никогда не сбудуться. Петь. Писать. Получать отзывы от людей. Получать энергию. Жить. Радоваться. Работать. Отдыхать. Дружить. Любить.