August 20th, 2006

travels

Цунами

Сегодня система стабилизации моего морального состояния не справилась с ситуацией. Несколько последних дней я чувствовал, что она работает на грани своих возможностей. Вчера вечером, когда я занимался спортом, это чуть не произошло впервые после долгого перерыва. Сегодня случилось несколько критических, но все-таки контролируемых, моментов. Однако в итоге я все-таки не сумел удержать все это в себе.
История с Ней оказалась не последней каплей – это было цунами, разнесшее вклочья остатки моего самообладания.
И нельзя сказать, что мы не общались раньше, но на этой неделе все было по-другому.
Сегодня вечером я по собственной инициативе поехал встречать подругу. Дома мне стало неуютно. Здесь я уже не чувствую себя в безопасности. Я пытался убежать от своих эмоций, и именно поэтому придумал эту поездку. Побег закончился полным фиаско. Я сел в машину, и волна необъяснимой боли, обиды и усталости; крик, разрывавший меня изнутри – настигли меня.
Я опять плакал. Всю дорогу, пока ехал через всю Москву. На душе шел дождь, а слезы были словно капли на лобовом стекле.
Понимаю, что последние записи в моем дневнике могут привести к мысли о психической нестабильности. Смею уверить читающих, что так оно и есть. Я действительно нестабилен.
Мысли и эмоции, которые выкручивали мои деревья спокойствия с корнями, нельзя назвать определенными.
Во мне, так или иначе, последние полгода жила надежда на какое-то чудо. Видимо, я осознал или надежда осознала, что она не нужна мне и не нужна этому миру.
Я понимаю, что должен отпустить свои чувства к Ней. Должен перейти на какой-то новый этап. НО Я НЕ ХОЧУ!!! И не могу. Я не управляю этими сложными материями.
Одно верно - эти эмоции оказались никому не нужны. Они должны умереть или отправиться на склад с пометкой «до востребования». Я растратил себя впустую. Я не правильно распредил свои силы. В итоге меня не хватило на весь матч. Впереди еще столько времени, а я пуст и обессилен.
Я ехал и думал о том, как раньше ездил за Ней. Как она садилась в мою машину, и я смотрел на ее прекрасное, самое прекрасное в мире, лицо. Я растворялся в Ней.
Я НЕ ХОЧУ отпускать это.
Я не могу описать, что чувствую, когда ее образ всплывает в моей голове. Наверное, это максимально возможная степень умиления и нежности.
Я НЕ ХОЧУ ЗАБЫВАТЬ И НЕ ХОЧУ ОТКАЗЫВАТЬСЯ!
Я вспоминал наши поездки загород. Ее прическу, одежду и улыбки. Я все помню. И эти воспоминания словно новые волны накатывали на меня истерикой.
Наверное, так и умирают надежды.
Я не справился со своими эмоциями. Они были сильнее меня.
И иногда в этом море слабости появлялись хищники. Злость за свою слабость и агрессия. Хотелось прекратить все это резким поворотом руля. Результат – новая волна, разбивающая остатки моего самообладания.
Любовь. А к кому все эти чувства: к реальному человека или к образу, живущему в моей голове? Является ли то, что я переживаю продолжением меня самого или все это, благодаря Ей и Ее ангельской сущности. Осознаю, что не могу я относиться как-либо к реальному человеку, потому что просто-напросто его не знаю. Знаю, лишь свое суждение о нем.
У всех у нас есть энергия, которая выходит за рамки нашего тела. Входя в контакт с людьми, мы распространяем свою энергию на них. И в каждом человеке, как в искривленном зеркале, мы видим свое собственное отражение. И каждый раз мы видим его по-разному.
Понимание это никак мне не помогает.
Цель? Зачем мне все это сейчас? Это ничего не может изменить. Я не могу быть с Ней, потому что я умираю там. Любые варианты и предположения рассыпаются в пыль при попытке их как-то развить. Позвонить? ЭТО НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТ!!!
Я до сих пор не понимаю, что произошло. Как Она относится ко мне, как относилась. Был ли это трезвый расчет или все-таки было то светлое и нежное чувство, проявления которого я искал тогда и ищу сейчас. Непонимание ведет к попыткам понять, а те, в свою очередь, впустую крутят мельницу моего душевного состояния и выводят из себя.
Сплошные «если» и «зачем же тогда». Логики нет, объяснений нет. Существует одна единственная объясняющая все и логически более-менее стройная цепочка причин и целей. А рядом с ней существуют сомнения, которые не позволяют ее полностью принять.
И это только один повод для грусти.
Это буря закончилась также, как и началась – сама по себе. По дороге домой, я был спокоен, но не разговорчив.

P.S. Произошедшее со мной вчера, сегодня кажется мне нереальным. Словно это было во сне.
Сейчас воскресенье. Утро. В моем доме сумеречно. Также как и во мне.