November 24th, 2006

travels

в тумане

Иногда, когда я чувствую себя полным неудачником, мне хочется подойти к ней и сказать: «Зачем ты со мной? Я же не зарабатываю деньги, а только трачу их. Живу только теми деньгами, которые удается снимать с бизнеса. Я уже четвертый год не могу начать формировать капитал. Я только и делаю, что думаю о том, как я буду платить зарплату на следующий месяц. Откуда брать деньги. У меня есть машина и есть компания. Вот и весь мой капитал. Я позволяю себе ходить в рестораны и покупать фильмы. Вот все, что дает мне мой бизнес. Взамен он отнимает все мои силы, и я уже не в состоянии творить и быть собой. Что ты делаешь со мной? Зачем тебе такое ничтожество? Зачем ты так себя не любишь, что ты проводишь время со мной? В мире полно людей более интересных. Мне сложно это осознавать, но стоит только мне подняться над собственной личностью, как я нахожу их без труда: людей более достойных нормальных отношений и нормального человека рядом. Нет смысла тратить свое время на неудачника, на странника без дома и конечной цели. Это просто пустая трата времени. Топтание на месте».
В анимэ «Ghost in the shell» есть мысль: «Человек, боясь перестать быть собой, сковывает свое развитие, держит себя в рамках». Это про меня. Я очень ценю то, чем я являюсь, и стараюсь ничего не предпринимать в надежде не потерять то, что есть. Тоже касается и бизнеса.
Я очень закомплексован и боюсь общества. Я не в состоянии увлечь публику и завоевать всеобщее уважение. Скорее, наоборот, мои комплексы и принципы – не пить, не курить, матом не ругаться, девок не лапать – вызывают всеобщее удивление и наивные улыбки. Да, кто-то из выликих умов прошлого сказал, что великие умы вызывают у остальных людей желание их высмеять, но, может быть, этот велийкий ум сам старался реабилироваться в собственных глазах. Откуда во мне столько комплексов, что любого отказавшегося от наших услуг клиента, я воспринимаю как вестника конца, а любой неотвеченный вызов воспринимается мной как акт неуважения ко мне? Что могло послужить причиной к их возникновению?
Мне бы посылать всех несогласных с нами. Мне бы использовать любое свободное время на удовлетворение собственных потребностей в чтении, развлечениях и отдыхе. Мне бы получать удовольствие от всех тех возможностей и шансов, которые посылает мне жизнь. А я все борюсь с обстоятельствами в желании себя помучать и чего-то лишить, дабы утвердиться в собственных глазах.
Я уж право не знаю, зачем мне все это.
В те периоды, в которые я считаю себя окончательным неудачником, я смотрю на то, что окружающие меня люди развиваются, делают карьеру, начинают зарабатывать больше меня, устраивают свои жизни, в том числе, и с моей помощью, а я все жду чего-то. Даже друг, который не хотел взрослеть, занялся обустройством собственной квартиры и, как мне кажется, близок к созданию семьи, а в принципе, уже таковую создал. То есть, сам для себя незаметно, повзрослел.
А на что я трачу свое ночное и дневное время? Ночь на прозябание и эскапизм, а день на мутные мысли о том, как бы дожить до ночи. И как мне противны окружающие меня пространства.
Что-то я упустил.
В периоды особо острого ощущения собственной убогости, я чувствую, что я никчемный и неудавшийся бизнесмен, который пытается сделать многое, но ничего из этого не получается. Честный и принципальный бизнесмен – точнее назвать такого человека глупцом, а не перспективно мыслящим. В такие периоды, я не понимаю, почему со мной идут люди, во что они верят? Чего видят они, и не вижу я?
Чего я вообще добиваюсь изо дня в день? Каждый раз я ожидаю краха, невозможности добиться положительных результатов, и каждый раз жизнь подкидывает мне именно столько денег, чтобы решить насущные проблемы. Ни капли излишков. Почему такая политика избрана в отношении меня?
Пишу это и думаю: «А сделать что-либо самому невозможно что ли в направлении решения собственных проблем? Сделай что-нибудь сам! Не жди!. И следом ответ, что я уже сделал и хочу делать, я сделал так много, что сил больше нет делать еще. И на отдых тоже уже нет сил. Я заблудился в сумерках московских грязных улиц, я заблудился в перспективах и возможностях, неоправданных надеждах и вере в собственную уникальность и способность делать что-то настоящее.
Где подтверждение правильности выбранного мной пути? Я не вижу ничего из знаков-свидетельств того, что я не брожу по кругу или вообще не ушел далеко в сторону.
Я перестал быть юристом, я не стал музыкантом, я не стал спортсменом, я не стал руководителем. Я, может быть, стал не плохим психологом, но вряд ли это профессия, это скорее совокупность присущих мне от рождения человеческих качеств. Что я из себя представляю? Я вряд ли смогу ответить на этот вопрос.
Я даже стал понимать, почему загоняю себя до состояния, в котором окружающее представляется мне словно в тумане. Не будучи сторонником принятия хоть каких-либо транквилизаторов, я пользуюсь доступными мне средствами для упрощения реальности. Сонному человеку все кажется нереальным и несущественным. Также и мне. Видеть то, что я вижу полностью осознанным взглядом, я не в состоянии.
А тем временем счетчик по-прежнему тикает.