December 31st, 2006

travels

Еще про отношения

Каждый раз, намереваясь что-либо написать, я стараюсь, сначала сделать черновой набросок. Зафиксировать мысль, чтобы она никуда не исчезла. Но обычно, этот черной вариант и становится основным, поскольку изложить свои мысли более литературно у меня не выходит, да и настроение не всегда позволяет мне найти нужную для творчества волну.

Прошлое оставило мне в наследство огромное количество комплексов и предубеждений. Мне очень тяжело начинать новые отношения.
Весь день я думаю о ней: о ее запахе, о запахе ее волос, о ее глазах и улыбке. Сегодня я смотрел, как она спит. Она еще не успела встать с кровати, чтобы подняться к себе, а я уже скучал по ней. Я думаю о ней постоянно, и эти мысли приводят меня в трепет.
За те полтора месяца, что мы общаемся, через меня прошло столько разных эмоций, я успел обнаружить в своей голове столько разных мыслей.
Я не понимал в начале и не понимаю сейчас как я отношусь к ней. Я не могу назвать это любовью. И это не любовь с первого взгляда. Однако я с удивлением обнаруживал и обнаруживаю, что с ней мне хорошо. Что мне нравится проводить с ней свое свободное время.
При этом я знаю, что рано или поздно, я захочу снова вернуться к творчеству, компьютеру, друзьям и подругам. Это пугает меня.
Она принимает меня. Я не испытываю в общении с ней никакого дискомфорта. Она добра и относится с пониманием к тому, что я говорю. Она не боится предлагать что-то новое, а ее предложения поехать на выездной матч футбольной команды, за которую я болею (я хотел поехать на матч в Раменское, но боялся и испытывал дискомфорт от возможной поездки туда в одиночестве. Я так и остался бы смотреть его дома, если бы не ее предложение поехать, содержащее в себе даже некоторые нотки настойчивости), и показать ветеринару моего кота, произвели на меня самое радушное впечатление. Я очень оценил эти ее, наверное, даже незначительные поступки, поскольку для меня это было крайне важно. Возможно, впервые в моей жизни другой человек дополнил собой меня и мои желания; позволил мне совершить что-то желаемое, но недостижимое в одиночестве.
С ней я говорю обо всем. Я стараюсь говорить о своих переживаниях, даже когда они нехорошие. Я хочу, чтобы она знала все. Это мой подход к отношениям. Я реализую в них себя. Главное же в том, что она принимает и это.
Однако прошлое дает о себе знать предубеждениями и ожиданиями. Ожиданиями скандалов и недовольств, условий, замечаний, требований по ограничению свободы и воли. Я опять начинаю ощущать себя обманщиком. Мне хочется сказать ей, чтобы не допустить какого-то недопонимания, какой-то двусмысленности, хочется обозначить свои приоритеты и принципы, хочется сказать ей сразу, чтобы потом не получать обвинений в свой адрес, как это было раньше,
что я не изменюсь
что я не могу ничего ей обещать
что я не знаю, к чему все это приведет
что я не понимаю, что между нами происходит
что я не уверен в своих чувствах к ней и к Лене
что я не люблю стереотипов
что я не знаю, какое настроение у меня будет через пять минут
что я не подозреваю, чего буду хотеть через пять минут
что меня мучает вопрос о том, связаны ли наши отношения с фактом нашего соседства или нет, и я не могу дать ответа на него
что я очень похож на израненного зверя, который с трудом борется с жизнью и не готов к новым эмоциональным стрессам
что я не уверен в том, что она понимает, что делает
я не уверен в том, что наши отношения, учитывая, что мы живем рядом, это правильное решение, ведь если что-то пойдет не так, мы будем видеться каждый день
я не строю планов на будущее
пройдет время, и мои лимиты бездеятельности закончатся; я опять захочу вернуться к друзьям и компьютеру, захочу творить. Если она не сможет это принять, то это будет большой проблемой
что проблемой будет ее нежелание бросить курить
что я могу срываться посреди выходных и ехать гулять со своими знакомыми
что я свободолюбивый человек.

Я хочу сказать все это, чтобы у нее был шанс уйти. Не пытаться что-либо подстроить под себя или адаптировать. Чтобы не было никаких проблем и использования, чтобы не было траты времени.

Однако я знаю, что
Мне с ней хорошо
Она принимает меня
Она поддерживает меня
Она дополняет меня
Я скучаю по ней
Я хочу проводить с ней время
Из-за нее я перестал просиживать часами в Интернет
Из-за нее я перестал общаться со своими знакомыми
Мне кажется, что мы оба хотим одного и того же – спокойствия и радости от отношений, а не склок
Она подходит мне.
Она совершенно меня не раздражает. Ничего в ее поведении не вызывает у меня негативных эмоций. Даже к ее курению и мату я отношусь терпимо. Однако, что касается курения, то ситуация, если не изменится в будущем, будет ухудшаться. Поскольку, и это моя ошибка, я ожидаю того, что она перестанет это делать.

Мы все время были рядом и это странно, я никак не могу понять, что же происходит между нами.

Я очень скучаю по ней сейчас, хотя прошел всего один день. И эта не болезненная скука, а светлая. Любовь не должна быть в тягость. Она должна радовать.

Думать о том, что мы можем теперь сделать вместе – для меня великая радость. Целый мир у наших ног, и мы способны на многое.