Mike (mike_onkyo) wrote,
Mike
mike_onkyo



В мозг врезались фразы, которые ты говорила. Болезненные фразы, как ножи, которые пронзают тебя. И они застревают в тебе. Ты ничего не можешь с ними поделать, ты возвращаешься к ним. Днем эти возвраты почти безболезненны, а вот вечерами и ночами…
Учусь жить без тебя. Получается плохо. Словно рождение, мучительное рождение заново. Ты не умеешь ничего. Ты ничего не хочешь и ничего не понимаешь. Ты абсолютно потерян. Может быть действительно нужны человеку чувства к кому-то, чтобы жить? Как сказал мой знакомый, Дон Кихоту нужна была его Дульсинея. Может быть в этом все дело? Может быть выдуманные эмоции к выдуманному человеку? Человеку, которого нет сейчас, а, может быть, и не было никогда.
Я не знаю. Я, вообще, мало, что понимаю сейчас. Такое ощущение, что ты беззащитен и полностью обезоружен. У тебя нет ни средств, ни моделей поведения, ни каких-то ориентиров, которых держаться, и к которым стремиться. Лишь механическое выполнение каких-то действий.
Столько воспоминаний приходят ночью. Столько светлых воспоминаний из жизни, которую ты назвала «не особенной». Но она была особенной для меня. Человек не может смотреть на жизнь глазами другого человека, хотя многие пытаются делать это. В любом случае я видел что-то свое, ты – свое.
Днем кажется, что все почти прошло, и тебя почти ничего не беспокоит, а ночью ты сталкиваешься с самим собой. Со своей реальностью сущностью, не разбавленной дневной суетой, людьми и событиями. Ты остаешься наедине со своей сущностью, и этой сущности нужно что-то КТО-ТО определенный.
Странный выбор у человека, который остался без ориентиров и содержания. Ты можешь наполнить свою жизнь содержанием, которое может быть лишь именно что содержанием как таковым, а второй вариант – это ждать чего-то неизвестного. Ты можешь ждать и жить этим ожиданием. Или ждать пока необходимость ждать не исчезнет.
Пишу все это и понимаю, что не то хочу писать и не такими словами. Не то, не о том и не так.
Я не могу не надеяться. В глубине души и в своем поведении, везде прослеживается эта надежда. Это глупо, наверное, и со стороны выглядит жалким и нелепым. Со стороны, вообще, все видится иначе. Никто не может зайти к тебе в душу, понять твои мысли, чувства, то что ты испытываешь. Язык не дает всей полноты ощущений. Язык лишь коробочки, в которых лежит что-то конкретное. И коробочки, может быть, у всех одинаковые, но в них лежит в людей совершенно разное. И в моей коробочке надежда. Для того чтобы жить в гармонии с собой, чтобы оставаться честным с собой, я должен хранить эту коробочку с надеждой. Есть вера, какая-то убежденность, что не может все так закончиться. Не для того все было, что было. Слишком много было такого, что не должно привести к такому концу всей истории.
Здесь в этом тексте какая-то грусть и меланхолия может быть. Но в коробочке с надеждой ее нет. Там вполне светлая и хорошая надежда. В ней нет грусти. Непонятно, правда, что с ней делать. Но она есть.
Ты вроде бы складываешь слова и поступки в какие-то вполне определенные смыслы, смыслы которые тебе не нравятся. Но вот потом, когда случаешь эмоции, какие-то внутренние силы, энергетику, ты ощущаешь, что ваша связь не разорвана, что она существует. И вы по-прежнему связаны. И что эта связь сильнее слов. И что это не конец.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments